martedì 29 dicembre 2009

fabolous thinspo.





bellissime thispo..
davvero fantastiche.

pro ana.

leggo cose mostruose.
frasi del tipo "ho deciso...voglio ana!!" come se fosse una cosa che si decide come si decide che maglietta indossare la mattina..
VOI STATE CERCANDO UN MODO PER SENTIRVI SPECIALI.
O PER SENTIRVI AMATE.
E' SOLO QUESTO.
non saranno 10 kg in meno a farvi felici.
prendete me.
pesavo 63 kg, e il mio obbiettivo erano i 60kg.
gli ho raggiunti. e NON MI E' BASTATO.
ho raggiunto i 56kg e NON MI E' BASTATO.
ho puntato ai 50kg.
li ho raggiunti ma non gli ho mantenuti.
e ora punto ai 45kg.
e NON MI BASTERA' MAI.

VI INLUDETE DI VOLER SOLO ESSERE BELLE, MA DIETRO C'E' MOLTO DI PIU'.
io volevo solo sentirmi ammirata, sentirmi superiore a tutti....
vado bene a scuola, ho cercato di eccellere in tutto, e la paura di non riuscire mi ha fatto persino rinunciare .
secondo me il detto "L'IMPORTANTE E' PARTECIPARE" e' solo un qualcosa che le persone mediocri si ripetono per non rendersi conto della loro inutilità.
L'IMPORTANTE E' VINCERE.
ed è questo cio' che mi ha portato a tutto questo.
non riesco a sentirmi seconda a nessuno.
e ho provato a raggiungere la perfezione.
ma la perfezione non la trovero' mai, perchè anche quando raggiungero' il peso perfetto,
i miei occhi non me ne renderanno merito.
si chiama dispercezione.
quella cosa che a 48 kg vi fà sentire delle vacce obese.
ed è patologia. è una malattia.
perchè dovreste scegliere questo inferno??
vi farete sempre piu' schifo, non riuscerete piu' a guardarvi allo specchio, a farvi stringere dal vostro ragazzo, a fare la doccia al buio a farvi vestire da vostra madre per non toccarvi...
e voi adesso state pensando " ma per me non sarà così".
cazzate. l'ho pensato anche io, e a distanza di piu' di un anno vi dico che sono cazzate.
vi state solo rovinando la vita..
e NON VI PIACERETE MAI.
IO ADESSO VOGLIO SOLO DIMAGRIRE PER SCOMPARIRE.
PER DIVENTARE INVISIBILE SINO A FARE SCHIFO A TUTTI.
PERCHè E' QUESTO CHE PROVANO LE PERSONE NEI CONFRONTI DEL'ANORESSIA.
ho visto infermieri in ospedale non toccare ragazze anoressiche per paura e ribrezzo.
perchè è un disturbo difficile da comprendere...troppo.
voi adesso lo custodite gelosamente, come fosse il piu' bello fra i gioielli, ma presto tutti lo scopriranno, ve lo assicuro, e quando cominceranno a girarvi intorno decine di persone che vi chiederanno solo di mostrargli questo vostro favoloso gioiello, tutto si tramutera' in un incubo.
decidete di stare bene, invece di mettervi a vedere thinspiration su thinspiration, correte dai votri genitori, dal vostro ragazzo o dalla migliore amica, dategli un'abbraccio e dichiarateli il vostro amore.
LORO VI DONANO IL LORO AMORE NON PERCHE' SIETE GRASSE O MAGRE, VINCENTI O PERDENTI, LORO VI AMANO PERCHE' SIETE COSì, PIU' SENSIBILI E DOLCI DEGLI ALTRI.
NON FATEVI DEL MALE, SE POTETE TORNATE INDIETRO, PER FAVORE.


giovedì 24 dicembre 2009

Ricovero



Quanto tempo.
Situazione di merda: non dimagrisco, ho il colesterolo alto ( perché non mangio salumi e formaggio, cioe' l'esatto contrario del normale..mah.) mestruazioni byebye e sto sempre peggio.
In più i miei compagni cominciano a capire qualcosa perché mi assento sempre più spesso da scuola ma i prof non mi dicono nulla perché sanno che e' per motivi fisici...
Ma la cosa più bella deve ancora venire: ho detto alla mia psicologa che avevo bisogno di un periodo per staccare, magari allontanandomi dalla mia famiglia e avevo pensato di passare le vacanze di natale in una clinica a Firenze.. E poi viene fuori che invece mi vogliono mandare in una casa di cura a Todi, a più di 200km da casa mia, e per 3 mesi!!!
E la partenza sarebbe il 4gennaio.
Così tutti lo verrebbero a sapere, interromperei la scuola e poi ...boh. Non so che cazzo fare.
Pero io non ne posso più.
Voglio essere magra, ma sto male...
Che cosa faccio? Li sarò controllata a vista, e se poi non mi ci trovo bene e voglio venire via??
Fottuti54kg.

domenica 23 agosto 2009

tornataaaa.

HI GIRLS!
sono tornata, L'Olanda è stupenda, specialemente Amsterdam...^^
alloooora. resoconto:
peso rilevato prima della partenza-->52,2 KG
peso rilevato al ritorno---------------->54,2 KG
WOW.
ho preso 2 kg.
a dire la verità pensavo peggio...anche se un pochetto ci speravo a non essere ingrassata.
schifo.
non ho vomitato per 20 giorni, torno a casa, mi peso e vomito. wow.
in piu' le mestruazioni mi hanno saltato questo mese.
sò di non essere incinta, e quindi la spiegazione è solo una.
NON DIMAGRISCO E HO PURE DANNI FISICI.
FANCULOFANCULO.
devo fare un ricovero al mese, una visita dalla psicologa alla settimana e una dalla diatista ogni 2 sett,, tutti i muscoli che mi ero fatta in 3 mesi di palestra stanno andando a puttane, digiuno, mangio solo verdura cruda e scondita, tutto ciò che non ha meno di 20 kcal per 100 gr lo vomito, invento scuse assurde per giustificare il mi o"poco appetito" , tutti si stanno accorgendo che c'è qualcosa che non và ma mene frego, ho pensato seriamente al suicidio.........E NON DIMAGRISCO UN CAZZO.
MI STO' DISTRUGGENDO E NON DIMAGRISCO????????
FUCK.

martedì 4 agosto 2009

in partenza.

salveee.
periodo di merda mi si prospetta.
parto per l'olanda e starò via da casa (e sopratutto dal mio amore) 20 giorni..
ho paura di abbuffarmi e poi di non poter vomitare.
a luglio sono stat via una sett e avevo preso 2 KG!!
INCUBO.
devo perdere peso in tutti i modi, quando torno voglio sbalordire il mio amore...
alla perfezione non posso arrivare ma migliorare questo corpo informe che mi ritrovo...
devo assolutamente perdere almeno 2 kg.
e sarà un casino dato che la dietista si è raccomandata con la mamma di non farmi portare la bilancia.
non potrò tenermi d'occhio.
forse però potrebbe essere uno stimolo in piu'.
domattina mi peso, e poi mi ripeserò appena tornata...
CI DEVO RIUSCIRE.
devo dimostrare a tutti che non sono una buona a nulla..e un periodo lontana forse mi aiuterà.

comunque , oggi c'è stata una cosa positiva:
sono andata da Zara a comprarmi un paio di pantaloni, neri ovviamente (che snellisce) .
li trovo , belli, tutti attillati e un pochino elasticizzati.
la 40 non c'era . o la 38 o la 42.
vado per la 38 e....meraviglia delle meraviglie... MI STANNO!!
OOOOOOOOOH!!!!!!!!!
LA 38!
CHE BELLO...
l'obbiettivo è quindi arrivare a nuotarci in questi pantaloni...per passare poi alla 36!!
per il 14 settembre voglio essere 49 kg... prima del rientro a scuola c'è da mettersi un p'o' in forma!
adesso vi saluto, perchè ho sonno e doma mi aspetta una terribile giornata di preparativi alla partenza.
un bacio a tutte.
appena torno la prima cosa che farò sarà aggiornare.
un abbraccio forte forte.

martedì 28 luglio 2009

return

Altro Day Hospital.
Analisi del sangue e delle urine, precedute da una bella chiaccherata con la neuropsichiatra e un dottore.
mi danno i risultati degli esami precedenti e scopro con mia grande sorpresa di avere il colesterolo alto.
ora, io mi chiedo, come cazzo faccio io ad avere il colesterolo alto??????
non mangio affettati, nè formaggi, vado a vanti a verdura carne bianca e poco pane..
dove cazzo l'ho preso il colesterolo???
"è il corpo che si difende" mi hanno detto.
poi mi hanno farfugliato qualcosa riguardande gli elettroliti, il potassio pr il cuore e altre cose incomprensibili nella mia ignoranza.
comunque tutto più o meno bene anche per quanto riguarda il cuore.
quindi sono a cavallo.
va bè, butto qui il DA d oggi:

Colazione: brioche alla marmellata e un caffè (al bar dell'ospedale, costretta da mio padre perchè durante il preliev o stavo per svenire)

Pranzo: pomodorini e 50 gr di ricotta + una pera
seguita poi dal gelato
Conseguente corsa al cesso.

Cena: finocchi lessi e una svizzerina + una fetta di pan carrè.

schifo.

ah, mi hanno detto perchè nn riesco più a dimagrire....
mi starei consumando i muscoli.
mah.
e mi sè rallentato il metabolismo..perciò non smaltisco più un cazzo.
fuck.


un abbraccio a tutte..
vi leggo con passione e vorrei tanto conoscere almeno una d i voi di persona..
baci.

martedì 21 luglio 2009

confuso.

Ieri: digiuno totale.
Fino a quando mio padre non è tornato da lavoro e mia madre si è lamentata con lui del fatto che non mi ero neanche seduta a tavola.
Dopo pochi minuti lui se ne esce dicendo:
" e se andassimo a prendere un gelato?".
E io mi sciolgo.
Non riesco proprio a dire di no alle rare occasioni che ho di passare un po' di tempo insieme a mio padre.

comunque.. peso stabile: 52Kg.
tra una settimana faccio un' altro day ospital, vedremo un po' questo cuore come và ora.
in quest'ultimi giorni sento in me sentimenti nuovi.
E' subentrata la paura di impazzire.
La paura di perdere la ragione, di scivolare in una visione distorta del mondo, di divertare per i miei cari ancora più spaventosa di quanto non lo sia adesso.
La mia migliore amica è partita per il regno unito, per andare a trovare suo fratello, e per passare due settimane di puro divertimento.
E io l'ho invidiata tanto.. e fra me e me ho pensato " ma va da sola??il su fratello c'ha il lavoro, e lei che fà sta sola???".
Il giorno della partenza gli scappa detto che all'aeroporto l'avrebbe accompagnata sua madre e la madre "della Vale".
io lì per lì non connetto.
Poi capisco: se ne và 2 settimane con una compagna di classe la quale conosce da due anni, e io, sua amica da 13 anni, me ne stò a casa mia.
Perchè non ha pensato a me?
Io l'ho sempre coinvolta in tutto, le ho sempre rivolto il mio primo pensiero...
ho chiesto al mio ragazzo il suo parere sul comportamento della mia migliore amica, e lui me lo ha esposto con chiarezza disarmante.
"Ti ha pensato, ma poi ha pensato anche al tuo problema".
Quindi io sono già diventata un peso.
Ha paura di me, ha pensato che in due settimane lontana da casa avrei sicuramente avuto una crisi, e poi con le miei restrizioni, il mio comportamento inregolare...sarei stata un peso.
Un motivo per non riuscire a divertirsi fino in fondo.
IO, quindi, sono già un peso.
Un bacio a tutte, vi leggo sempre, anche se non commento perchè non mi reputo in grado di dare consigli.


lunedì 20 luglio 2009

appelloooooo!!!

Avete mai pensato a quanto sarebbe bello conoscere altre persone che combatto con questo problema?
per scambiarsi consigli, per aiutarsi..
io ci ho pensato spesso, anche perchè essendo in cura ne vedo tante di ragazze...ma non i contatti sono impossibili e delicati.
per ciò vorrei chiedervi di commentare se siete interessate,scrivendo la vostra città di residenza.
...e chissà. ^^
ciao a tutte!!!!!!!

ps: io sono di Prato, vicino Firenze. ^^

mercoledì 1 luglio 2009

diario

diario di oggi.

colazione: tisana "dieta" O kcal + 2 fette biscottate 62 Kcal
pranzo: 20gr di coniglio condito con un filo d'olio 30 Kcal + 50 gr di carote lesse 10 Kcal

ho mangiato ANCHE 2 fette di pane .ASD. 80 KCAL.
MALEDETTA DEBOLEZZA.

comunque sono 182 kcal x ora.
spero di non superare le 300kcal giornaliere.
aggiorno.

martedì 23 giugno 2009

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

day hospital fatto.
2 ore in ospedale assistita dalla neuropsichiatra che solitamente parla con i miei genitori, un medico e 3 infermiere.
mi hanno pesata e misurata, ho fatto le analisi del sangue, delle urine e l'elettrocardiogramma.
wow.
e poi ho parlato tanto tanto tanto tanto tanto.
con quell'idiota del dottore che mi toccava e diceva
"SEI FLACCIDA..COLPA DELL'ALIMENTAZIONE..".
oppure "POVERINA MI DISPIACE..SEI COSI' UNA BELLA RAGAZZA...."

e io morivo di vergogna.
sono enorme.
abominevole.
non faccio altro che abbuffarmi e vomitare.
non riesco ad astenermi dal cibo.
voglio morire di fame.
voglio consumarmi lentamente.
non voglio abbracciare il mio ragazzo e sentirmi così enorme rispetto a lui......
approposito.
ciliegina sulla torta:
ero a ciacciare sul pc del mio ragazzo e tra le foto trovo 5 foto di RAGAZZE:
tutte ovviamente BIONDE,MAGRE, BELLE...
una addirittura era stata nominata " CHE PEZZO DI FIKAAA!".
GRAZIE.
GRAZIE.


stasera non mangio.
domani mattina mi concedo uno joghurt magro+vitamine, e non pranzo.
domani sera ho quella cazzo di sfilata.
in costume.
credo di non aver avuto una crisi perchè non sono ancora cosciente di cosa mi aspetta.
IO, in BIKINI, SOLA, su una PASSERELLA.
con ragazza supertoniche e superalte.
stupida stupida.

mercoledì 10 giugno 2009

io decido.

oh mio dio.
rileggere i miei post mi fà venire un'angoscia...
Ok, sono 51,9 kg.
e sono una perdente.
4 mesi.
4 mesi per perdere 10kg.
se mi fossi fatta prescrivere una dieta avrei perso di più.
che schifo.
che schifo.
tutta colpa delle abbuffate.
controllo cristo, un po' di controllo mi serve..anche perchè così mi stò facendo male fisico.
adesso non ho piu' un obbiettivo, un peso, una taglia da raggiungere....
voglio solo essere bella.
voglio solo essere una vincente.
e non me ne frega un cazzo se gli amici e i parenti si stanno accorgendo di qualcosa...
e non mi importa se mi stò sopponendo ai piu' stipidi test ed esami..
non mi frega una minchia di andare a sprecare il mio tempo dalla psicologa...

...io decido di non mangiare più.

lunedì 11 maggio 2009

di ritorno.

wow.
sono due mesi che non scrivo.
e quante cose sono cambiate:

sono andata da una dietologa incompetente (ovviamente non le ho detto di cosa faccio, le ho solo detto che volevo una dieta per perdere qualche chilo) che si è rifiutata di farmi una dieta in quanto cè "il rischio che vada sottopeso".
e perciò la odio.
poi i miei genitori hanno cominciato ad essere super apprensivi, contandomi tutto ciò che mangio, seguendomi tutte le volte che vado in bagno, proibendomi di andare anche a cena fuori con i miei amici per potermi controllare.
e infine sono stata portata dalla mia cara psicologa.
mia madre le ha detto tutto e sono stata spedita in via quasi definitiva a 4 coglioni che si occupano di DCA.
una psicologa, una neurologa, una dietologa e un dottore di medicina generica.
WOW.
e il bello è che non ce ne èmotivo.
sono 54kg.
ho in indice di 19,23, e fino a 50 kg sono in normo peso.
quindi where is the problem?

quindi, obbiettivo 50 kg.
ciao a tutte!!

stay strong.

lunedì 9 marzo 2009

try.



Che bello sentire lo stomaco che si lamenta

perchè non gli è rimasto niente.

Non sono andata a scuola oggi, e non ci andrò neanche domani. Ieri sera avevo un fortissimo senso di nausea, che ho tuttora. Ma ciò, ovviamente, non ha influito sul mio appetito. Avevo promesso al mio ragazzo che non lo avrei fatto piu', che non avrei mangiato piuttosto che vomitare. Non riesco a fare niente.

Comunque peso stabile intorno ai 57, mi aspetta un bellissimo digiuno fino a domani sera, meglio se fino a domani l'altro mattina.

eh si, ce la devo fare.

venerdì 6 marzo 2009

sfavo.

56 e 5!!!!!
e si, e oggi mi sono sfondata di fottutissimo cibo.
biscotti e patatine, e mi mancava così poco alla meta..
sono schifosamente debole.
non ce la farò mai,
non satò mai perfetta,
sono destinata a vivere nell'invidia..
vorrei cercare di porre rimedio allo schifo che ho ingerito,
ma ho troppa gente a giro per casa, rischio di essere beccata
ed è ancora piu' frustante.
fino a domani sera a digiuno cristo, me lo sono meritato e ce la devo fare.
oggi dovrei anche andare da zara a comprarmi dei vestiti
perchè non mi stà piu' niente..
mi piace troppo quel negozio, ma mi piglia una depressione, incontro sempre un sacco di ragazze magrissime, che magari si provano gli stessi pantaloni che mi provo io e ci troviamo a specchiarci insieme fuori dai camerini ..
la vergogna mi assale e non vorrei piu' uscire dal camerino..
non riesco neanche piu' a camminare per le vie del centro sola, che ogni sguardo mi sà di derisione..
queste ragazze magrissime, che si mettono i pantacollant con una maglietta un po' piu' lunga e via..
con quelle gambe magrissime..
cristo e tutti le guardano ,
e sono belle, alcune sono modelle..
approposito, il mio ragazzo ha 2 modelle in classe.
alte 1e80 , una bionda e l'altra mora, che fanno pubblicità e
mezzo annuario è occupato dalle loro foto...
come cazzo mi dovrei sentire io?
non voglio piu' essere la ragazza "bella-di-viso-ma-un-po'-rotonda"..
voglio essere bella,
bella oggettivamente!!
che frustazione.

mercoledì 4 marzo 2009

bleah.

mah.

che schifo davvero.

allora , cibo di oggi:

Colazione: tazza di simil-tè verde : 0 kcal

5 biscotti magri sulle : 100 kcal (magri una sega)

Pranzo:pisellini e mais (una manciata)

fettina di carne ai ferri

e fin qui...POI.

-pane-prosciutto-e maionese

-1 cioccolatino fondente

-1 fetta di pane con il miele



SEGUENTE DISATRO.

Merenda: (PERCHè MI SONO CONCESSA PURE QUESTA)

-solita tazza di similtè verde

-pane e miele

e poi..

-1 pera

-3 morsi di pizza

-un pezzo di schiacciata

-metà ciambellina al cioccolato.

CONSEGUENTE DISATRO.

sono 3 giorni che cado avanti così, che schifo.

preferirei non mangiare, che mangiare e poi rigettare tutto.

non voglio diventarne prigioniera.

comunque , 57 e 5. si punta ai 56 per domenica...

Ciao a tutte!!!

mercoledì 25 febbraio 2009

stupida debolezza.

Avevo deciso di lasciare il ragazzo con cui stò da 1 anno e 8 mesi.
Lui era con me quando facevo le sedute, mi ha sempre capita, consolata..mi ha salvata.
ma credo che adesso sia troppo, non voglio essere un peso.
e quindi l'altra sera gli ho detto che non l'amavo piu', che non era piu' niente per me, che l'avevo tradito e altre cazzate per farmi odiare.. ma non ci ha creduto cazzo.
quindi ha cominciato ad assillarmi chiedendomi quale fosse il vero problema.......
e ho fatto l'errore piu' grande.
Ho ceduto, ho rivelato la mia colpa..
e lui ha detto che mi aiuterà.
adesso tiene conto di cio' che mangio, mi incita a non fare spuntini/abbuffate e a tenere duro.
ma se non raggiungo il mio obbiettivo entro il termine stabilito, mi porta dalla dietologa.
la cosa che mi fà piu' male che lui lo fà per non farmi stare peggio, ma mi sento un po' compatita, dato che lui non condivide assolutamente cio' che sto' facendo.
stupidastupidastupida.

lunedì 23 febbraio 2009

Primo intervento.
Questo è solo un blog, e io sono solo una ragazza stupida che non riesce a stare al mondo.
Questo è il mio sfogo, il mio diario, non mi aspetto di essere letta o commentata.
Le critiche , quelle sì, mi piacciono, ma solo se fondate.
Forse mi piacerebbe trovare qualcuno che la pensa come me,
mi sentirei meno idiota.
Ciao,
ho 16 anni, di cui uno l'ho passato in "cura" da una psicologa, sono un ex-autolesionista, anche se non sono ancora sicura di potermi considerare tale.
da circa 2 mesi ho un bellissimo ed esntusiasmante nuovo problema, tanto bello che mi costringe a passare 1 ora della mia giornata abbracciata al cesso.
Forse è bulimia, ma non sò bene se si possa dire tale.
Ad ogni modo, questo diventerà il mio diario alimentare, che definizione orrenda, perchè ho bisogno di regolarmi, spero che riuscirò a usare il cesso solo per sedermici sopra.
Sono decisa però ad arrivare al mio obbiettivo,
e spero che queste righe aggiornate ogni tanto mi passano aiutare.
peso attuale: 57 &8 kg altezza 1,67 m
obbiettivo : 48 kg
Tempo max : fino al 1 aprile.
Consigli moolto ben accetti.
M.