martedì 19 aprile 2011

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Non so' neanche perché scrivo.

Dopo tre anni, due mesi di clinica, sono ancora qua, a guardarmi, a massacrarmi, a odiarmi.
Con la coscienza che questa non è vita, sapendo che essere liberi è possibile, a comunque sconfitta.
E mi trovo nel limbo, un po' come Mark Renton:

"Sono nel limbo dei tossici adesso: troppo a pezzi per dormire, troppo stanco per stare sveglio."

Ecco, io sono troppo cosciente per essere malata e troppo ossessionata per guarire.


Credevo di essere uscita da quest'inferno.
Ho fallito.

giovedì 23 settembre 2010

COME BACK.

ECCOMI.
dopo mesi, fatti di alti e bassi.
Sono uscita dal ricovero, con la convinzione che un'alternativa ESISTE, che guarire è possibile.
Avevo mille progetti, tanta voglia di fare, credevo di poter spaccare il mondo.
oggi, a distanza di quasi 6 mesi, mi ritrovo di nuovo qua.
è stata una lenta discesa, talmente lenta che mi sono ritrovata di nuovo sul fondo senza accorgermene. Di nuovo l'ossessione, di nuovo le restrizioni, il vomito.
ho ricomprato la bilancia, con le lucine che si accendano a seconda del risultato: verde se perdo peso, arancione se è stabile, rosso se ne prendo.
L'ERRORE PIU' GRANDE DELLA MIA VITA CAZZO.
ora non mi sogno i numeri, ma le luci. non posso essere ferma ad un semaforo senza pensarci.
lo posso dire: HO PERSO.
HO LOTTATO, ED HO PERSO.
2 anni di malattia, e chissà quanti altri ne dovrò passare.
ho conosciuto donne malate da 20 anni, ho conosciuto persone malate croniche.
chissà che ne sarà di me.
salve Malattia, mi hai cercato e mi hai ritrovata.

lunedì 1 marzo 2010

ricovero parte 2

ci sono dentro, oramai dal 11 giorni.
è una merda, ma voglio guarire perchè così non è davvero vita.
ci sono persone molto piu' magre di me qua e spesso faccio i confronti...ma vado avanti.
Voglio eliminare la mia macchia, il mio peccato, il mio flagello...
NON VOGLIO PIU' VOMITARE.
e per ora non l'ho fatto e sono decisa a non farlo per tutti i 2 mesi che starò qua.
e poi dovrò impegnarmi a togliere l'Ossessione, ma quello verrà dopo.
so già che non usciro' guarita, perchè non riesco a pensare una vita fatta di tuttii cibi e spensieratezza sulla bilancia.
perchè io, purtroppo, voglio ancora perdere peso.
ma se riuscissi ad uscire dal sintomo sarebbe già una grandissima vittoria.

qua faccio 4 pasti, INCUBO EH?
sia a pranzo che a cena mangiamo il primo, il secondo, contorno e frutta.
la domenica ci sono le lasagne e a merenda avvolte cè la nutella o una merendina.
in dosi modeste ma mi terrorizzano lo stesso.
durante i pasti piango avvolte, inpiego 1e30 per i pasti principali e 30-45min per colazione e merenda, davvero trooooppo tempo.
ci sono ragazze straordinarie qua, ho conosciuto persone davvero stupende e mi affido ai dottori.
chiunque passi di qua, e come me è arrivato al punto di non poterne piu' di questa malattia (tanto ci arrivate tutte a questo punto!!!) per favore..CHIEDI AIUTO.SI PUO' GUARIRE.
ANCHE SE LO SO CHE FA PAURA PENSARE DI STACCARSI DA QUELLA CHE CREDIAMO NOSTRA AMICA, MA E' LEI A MANOVRARE NOI, NON IL CONTRARIO!!!

martedì 29 dicembre 2009

fabolous thinspo.





bellissime thispo..
davvero fantastiche.

pro ana.

leggo cose mostruose.
frasi del tipo "ho deciso...voglio ana!!" come se fosse una cosa che si decide come si decide che maglietta indossare la mattina..
VOI STATE CERCANDO UN MODO PER SENTIRVI SPECIALI.
O PER SENTIRVI AMATE.
E' SOLO QUESTO.
non saranno 10 kg in meno a farvi felici.
prendete me.
pesavo 63 kg, e il mio obbiettivo erano i 60kg.
gli ho raggiunti. e NON MI E' BASTATO.
ho raggiunto i 56kg e NON MI E' BASTATO.
ho puntato ai 50kg.
li ho raggiunti ma non gli ho mantenuti.
e ora punto ai 45kg.
e NON MI BASTERA' MAI.

VI INLUDETE DI VOLER SOLO ESSERE BELLE, MA DIETRO C'E' MOLTO DI PIU'.
io volevo solo sentirmi ammirata, sentirmi superiore a tutti....
vado bene a scuola, ho cercato di eccellere in tutto, e la paura di non riuscire mi ha fatto persino rinunciare .
secondo me il detto "L'IMPORTANTE E' PARTECIPARE" e' solo un qualcosa che le persone mediocri si ripetono per non rendersi conto della loro inutilità.
L'IMPORTANTE E' VINCERE.
ed è questo cio' che mi ha portato a tutto questo.
non riesco a sentirmi seconda a nessuno.
e ho provato a raggiungere la perfezione.
ma la perfezione non la trovero' mai, perchè anche quando raggiungero' il peso perfetto,
i miei occhi non me ne renderanno merito.
si chiama dispercezione.
quella cosa che a 48 kg vi fà sentire delle vacce obese.
ed è patologia. è una malattia.
perchè dovreste scegliere questo inferno??
vi farete sempre piu' schifo, non riuscerete piu' a guardarvi allo specchio, a farvi stringere dal vostro ragazzo, a fare la doccia al buio a farvi vestire da vostra madre per non toccarvi...
e voi adesso state pensando " ma per me non sarà così".
cazzate. l'ho pensato anche io, e a distanza di piu' di un anno vi dico che sono cazzate.
vi state solo rovinando la vita..
e NON VI PIACERETE MAI.
IO ADESSO VOGLIO SOLO DIMAGRIRE PER SCOMPARIRE.
PER DIVENTARE INVISIBILE SINO A FARE SCHIFO A TUTTI.
PERCHè E' QUESTO CHE PROVANO LE PERSONE NEI CONFRONTI DEL'ANORESSIA.
ho visto infermieri in ospedale non toccare ragazze anoressiche per paura e ribrezzo.
perchè è un disturbo difficile da comprendere...troppo.
voi adesso lo custodite gelosamente, come fosse il piu' bello fra i gioielli, ma presto tutti lo scopriranno, ve lo assicuro, e quando cominceranno a girarvi intorno decine di persone che vi chiederanno solo di mostrargli questo vostro favoloso gioiello, tutto si tramutera' in un incubo.
decidete di stare bene, invece di mettervi a vedere thinspiration su thinspiration, correte dai votri genitori, dal vostro ragazzo o dalla migliore amica, dategli un'abbraccio e dichiarateli il vostro amore.
LORO VI DONANO IL LORO AMORE NON PERCHE' SIETE GRASSE O MAGRE, VINCENTI O PERDENTI, LORO VI AMANO PERCHE' SIETE COSì, PIU' SENSIBILI E DOLCI DEGLI ALTRI.
NON FATEVI DEL MALE, SE POTETE TORNATE INDIETRO, PER FAVORE.


giovedì 24 dicembre 2009

Ricovero



Quanto tempo.
Situazione di merda: non dimagrisco, ho il colesterolo alto ( perché non mangio salumi e formaggio, cioe' l'esatto contrario del normale..mah.) mestruazioni byebye e sto sempre peggio.
In più i miei compagni cominciano a capire qualcosa perché mi assento sempre più spesso da scuola ma i prof non mi dicono nulla perché sanno che e' per motivi fisici...
Ma la cosa più bella deve ancora venire: ho detto alla mia psicologa che avevo bisogno di un periodo per staccare, magari allontanandomi dalla mia famiglia e avevo pensato di passare le vacanze di natale in una clinica a Firenze.. E poi viene fuori che invece mi vogliono mandare in una casa di cura a Todi, a più di 200km da casa mia, e per 3 mesi!!!
E la partenza sarebbe il 4gennaio.
Così tutti lo verrebbero a sapere, interromperei la scuola e poi ...boh. Non so che cazzo fare.
Pero io non ne posso più.
Voglio essere magra, ma sto male...
Che cosa faccio? Li sarò controllata a vista, e se poi non mi ci trovo bene e voglio venire via??
Fottuti54kg.

domenica 23 agosto 2009

tornataaaa.

HI GIRLS!
sono tornata, L'Olanda è stupenda, specialemente Amsterdam...^^
alloooora. resoconto:
peso rilevato prima della partenza-->52,2 KG
peso rilevato al ritorno---------------->54,2 KG
WOW.
ho preso 2 kg.
a dire la verità pensavo peggio...anche se un pochetto ci speravo a non essere ingrassata.
schifo.
non ho vomitato per 20 giorni, torno a casa, mi peso e vomito. wow.
in piu' le mestruazioni mi hanno saltato questo mese.
sò di non essere incinta, e quindi la spiegazione è solo una.
NON DIMAGRISCO E HO PURE DANNI FISICI.
FANCULOFANCULO.
devo fare un ricovero al mese, una visita dalla psicologa alla settimana e una dalla diatista ogni 2 sett,, tutti i muscoli che mi ero fatta in 3 mesi di palestra stanno andando a puttane, digiuno, mangio solo verdura cruda e scondita, tutto ciò che non ha meno di 20 kcal per 100 gr lo vomito, invento scuse assurde per giustificare il mi o"poco appetito" , tutti si stanno accorgendo che c'è qualcosa che non và ma mene frego, ho pensato seriamente al suicidio.........E NON DIMAGRISCO UN CAZZO.
MI STO' DISTRUGGENDO E NON DIMAGRISCO????????
FUCK.